No solo es la menstruación es la rebelión de las hormonas

Bueno este titulo tan de chicas lo escribo porque este blog lo escribo para chicas pero si quieren los chicos leerlos estará bien porque así nos conocerán mejor.

Siempre me considerado pasional porque mis hormonas se adueñan de mi tanto en lo malo como en lo bueno. En el caso de la menstruación es peor ya que no me CABREO O TENGO MALA LECHE como dicen los hombres sino que me vuelvo muy sensible y sin humor de nada. Unos días antes de mi regla, esperaba uno de los ascensores una persona se me acerco  y durante la conversación cordial dijo de pronto Y TU NO SIGAS ENGORDANDO.

 Como un baño de agua fría, como ya sabéis yo racionalizo todo pero claro todo después de una gran llorera que me entro que estuve que estar mucho rato encerrada. Después pensé a caso esa persona se cree que ha alguien le gusta engordar ¿? Y si es así que problema hay ¿? Es un crimen ¿?. Y si una persona como la mayoría no puede evitar engordar que pasa ¿?.  Su argumento por el que el cual me lo dijo es que soy una mujer y que pasa hombres pueden ser los gordos que quieran que no pasa nada ¿?. Y nosotras debemos estar esclavizada a la imagen ¿?.

Muchas preguntas y ninguna respuesta, lo único que os puedo decir es que estoy harta de que la gente se aproveche de mí, que se note que soy tan débil que tenga la confianza de decir lo que les salga del coño. Y después si tú contestas eres una mala educada. Yo no pido la opinión de nadie y eso es así porque de pequeña se metían una barbaridad conmigo y odiaba los cotilleos y la confianza de los vecinos/as que se creían con derecho de hablar de que lo saben. El hecho es que da igual si eres buena persona porque gente se cree que tienen derechos a joderte.

En serio es cosa me afecto y mas al estar tan cerca de la regla y con la regla. Me siento como una vaca no soy como la mujer de la foto no soy obesa pero las veo y me quedo mirando y me asusta llegar a su peso. Y cuando cerca de mí se meten  con ellas me quejo y digo que yo creo que ninguna tenga como objetivo tener obesidad ni le gusta tenerla.  Estoy mal la verdad y he comprado medicación de farmacia para quitar peso y cremas celulíticas, todo para adelgazar.  Es que veo a las demás mujeres que son mas rellenitas que yo y pero son guapas y tienen gracia no se saben trasmitirla pero yo no parezco un monigote sin atractivo y ahora añado sin gracia.

Así que así estoy jodida y mal pagado creo que mi única opción es adelgazar para poder no se parecer más atractivas. Hay siento desvirtuarme del título de la entrada pero es que estoy sensible por eso también. He tenido mucho y cuando nadie ha tenido frio hoy. No he tenido ganas de comer hoy comí lo que sería mitad de bistec ya que le quite grasa y se las di al perro. Y puñito de papas, y coca cola hasta  siete que comí medio bocadillo de lomo. Me calenté hasta el pan del frio que tenía.  Ya hora parece que estoy mejor, haber si duermo esta noche, no sé.  He llorado ya antes de ir a trabajar porque estaba con rabia y con tristeza y casi no voy a trabajar pero al final me libre de algunas horas de trabajo.

En un principio lo quería hacer porque estaba deprimida pero después me di cuenta que ya me venía así que menos mal que me fui. Porque yo si cojo mucho frio me dan mareos, dolor cabeza, temblores y bueno de todo. Y no creáis que uso la palabra deprimida a la ligera yo ya he pasado unas cuantas y a veces desde muy pequeña y se de lo que hablo. Pues fin espero que quede plasmada vuestra visita con un comentario.

Gracias por leer. 

Vuelvo a la carga

Ohhh siento mi ausencia pero es que no he podido el trabajo ya sabéis y no es cuestión de quejarse como está la cosa jejeje. Y aparte he estado triste por la enfermedad de un compañero de mi vida, mi perro de infancia. Si está enfermo y como ya es mayor no sirve la operación sino una medicación paliativa pero no curativa. Hasta que empiece a sufrir porque ya no le haga medicación estará conmigo.

Y que más, bueno alguna decepción con algún chico pero bueno es así mi vida siempre me llevo batacazos más o menos fuertes. A lo mejor en la anterior entrada al ver esa chica rubia pensareis que soy yo pues lo siento pero no,  no soy tan guapa ni tan gordita creo. Bueno no se pero me estoy poniendo ya hacer ejercicio de nuevo para perder peso ya que tengo sobre peso y más que antes. He cogido kilos más la verdad, ya os dije yo siempre os diré la pura verdad pues la verdad que me veo enorme y ahora de noche a ejercicio.

Y qué deciros en esta entrada pues la verdad que he echado de menos no escribir y me ha alegrado que de cero visitas ahora tenga unas cuantas peo me gustaría la verdad que me dejarais algún comentario pero tampoco os paséis. Esta sería una entrada de  reflexión de mi experiencia al escribir por primera vez en un blog.

Ha sido buena la verdad me ha liberado bastante, pero no penséis que me voy y que se arreglado mi vida y soy feliz no! Solo que me hacía ilusión comentaros mi experiencia pero seguiré contando todas mis mierdas. Estoy bastante agobiada y estresada por el trabajo de oficina que tengo. En estos momentos cuando me siento gandula y me hago daño misma con cargo de conciencia pero tampoco me puedo matar y ahora después de muchas caídas sé que soy buena en mi trabajo y aunque me vea con soga cuello saldré a delante. Tengo o puedo tener una obsesión con las calorías y seguro que no soy la única. Al tener una bascula bastante buena que me mira el peso y lo que perdido pues se nota la diferencia exageradamente a veces (o a mi me lo parece) el adelgazar unos doscientos y pico gramos  o engordarlos. Mi plan es adelgazar unos 10 o 15 kilos en un año o por lo menos 10k. Todo se soluciona con empeño y poder mental. Y eso tengo mucho o tenia. Yo de pequeña a veces no desayunaba y esperaba amozar por que podía aguantar el hambre o simplemente me olvidaba de ella. Ahora después de aguantar mucho y muchos abandonos y nervios pues me cuesta más o simplemente olvide como se accionaba el botón en la mente para aguantar el hambre. Antes dos o tres años comí dos cenas pequeñas pero dos por mi trabajo que llegaba súper tarde a casa y como soy yo tardo en comer si me canso. Y claro en esos años merendaba a las 9 de la noche. Por eso los de las dos cenas. Pero el año  anterior o un poco más no podía acostarme a 12 después de haber comido a 9 o 10 sin comer una vez más, aunque fuera una madalena o dos madalena.

Así que ahora con ejercicio consigo quitarme el hambre y lo único que quiero es bañarme, ponerme cremas y acostarme de lo cansada que estoy. Porque antes me ponía escusa que no podría quedarme dormida sino como y es verdad pero no puedo porque eso engorda mucho así que menos mal que tengo el ejercicio.

También a partir del otro día subo y bajo escaleras que no son poquitas como tres pisos no  son unos 8 pisos y la verdad te dejan sin aliento.  Y me acabo de acordar que hoy no baje por escaleras para ir a trabajar pero bueno si lo hubiera hecho no podría haber llegado a coger la guagua.

Así que ahora mas experimentada que primera vez que puse hacer este ejercicio que hago tan particular que la otra vez no baja y subía escaleras, he aprendido que no puedo hacer 400 gramos sino 200 y pico porque si hago 400 al día siguiente estoy demasiada cansada para hacer lo mismo. Mejor hacer 200 y pico y la continuidad me hará adelgazar no la brutalidad o exageraciones.

Pues así estoy, eso es lo que estoy haciendo pero no tengo nada mas importante sino que estoy más tranquila en el hecho de no tener ganas de contar mierdas de la infancia lo siento estoy muy ocupada con el agobiante trabajo de oficina.

Así que más bien yo diría que esta entrada asido para deciros que siento mi ausencia, alegre de que me leáis pero que quiero ver vuestros comentarios y para contaros que hago  y por ultimo para deciros que por ahora no escribiré.

                                                                                                Lo siento

Gracias por leer. 

Nuevo tipo de hombre y mí físico

Aunque como ya sabréis tengo una percepción de la vida negra  pero claro  al ser mujer tengo una pequeña inquietud que escapa a mis fuerzas y es la búsqueda de un novio decente que por cierto es muy difícil. Intento buscar un chico sencillo y normalito pero me resulta muy difícil. Suelo meterme en chats para entretenerme y eso hace que me encuentre con la peor calaña o con extremos muy exagerados. Hay dos tipos de tíos que aparecen en estos chat la verdad siendo como soy no se cual es peor aunque me decanto por poquito por el primer tipo.

 El primer tipo son chicos que aunque son buenos niños van a la desesperada a conocer a alguien para hacerla su novia sin que pase una semana, es decir sin anestesia. Te dicen cosas preciosas pero como sabéis odio las prisas y los compromisos y aunque alguno me parezca lindo acaban 

agobiandome  sus prisas porque diga que si hacer su novia. Para mí el comienzo, el que pasara, el misterio de cómo es la otra persona es muy bonito e irrepetible y si quitamos eso no hay nada. Estos chicos quieren conseguir novia como si compraran un producto te preguntan todas tus 

cualidades y cuando ven que son las idóneas ya eres perfecta para ellos. Solo te muestran lo más bueno de ellos. Como dice una mujer con mi mismo carácter, Miranda de Sexo en Nueva York que los hombres llega un momento que se les enciende una lucecita como un taxi que es uno aviso de que quieren comprometerse y a la primera chica que coge ese taxi se casan con ella, no es destino es suerte para la chica(o desgracia si fuera a mi).

El segundo tipo es el cabrón, el que solo quiere lo que quiere y para conseguirlo hace lo que sea. Como ya he dicho en otra entrada entiendo mejor a la gente malvada que a la buena, para mi estos chicos son simples  y los trato como niños. Dejo  que crean que soy tontita y que tienen el poder y así me gano a piropos  de todo tipo pero que no me los creo por que como he dicho solo unico que me gusta de mi es el pelo lo demás son defectos y más defectos. Es para subir poco la autoestima.  Por desgracia se está poniendo de moda que tomen drogas y cada vez que te gusta uno te sale con lo mismo, es como si fuera un nuevo tipo de hombre. Y lo que no se si aunque esté en contra  al final tendré que aceptarlo  porque se vuelve común en todos o sigo sola buscando lo que quiero.

Yo busco la mezcla de los dos grupos ni muy buenos ni muy malos pero eso no se consigue tan fácilmente. El buscar y buscar cansa mucho así que hay temporadas que lo dejo y otras que curiosidad entro para saber cómo va la cuenta y me encuentro con muchos mensajes y me entretengo contestando y contestando y así pasa el tiempo. Pero aunque he hablado por chat con muchísimos chicos todavía no los entiendo, sigo pensado que tiene un manera de pensar maliciosa (no solo me refiero a lo sexual) donde nunca me dicen la verdad. Por eso con la pareja que dure bastante siempre estaba con dudas y no me fiaba de lo que me decía. Son para mí una asignatura pendiente porque siempre pienso mal y aunque casi siempre acierto a veces me encuentro con chicos buenos que no se por donde pillarlos. No quiero que penséis que tengo muchas ofertas así que no debo de estar tan mal, oh por dios no caigáis en ese error, yo tengo miles de errores pero los hombres que quieren sexo solo les importa dos cosas que tengas tetas y chocho y ya está. Por eso cuando vuelva estar muy jodida tanto que vuelva a estar otra vez en esa temporada negra que pase que cada semana Salía a emborracharme y que me lie con un polaco y canarión  (por cierto malísimo en cama) sabré que no me faltaran ofertas de tíos buenos  cabrones que quieran sexo.Eso nunca me falta propuestas para sexo porque el tipo físico que yo tengo no es genial para tener novio. 

Ya os he contado como soy sicológicamente y ahora os voy a contar como soy físicamente así que agarraos que vienen curvas. Si queréis sinceridad absoluta y fuerte aquí la tenéis empezando por la cabeza. Mi pelo es para mí a veces bonito tanto que a veces pienso que parezco guapa. Sin llegar a características especifica de que si soy de tal país extranjero de tal ciudad os diré que para mi cada vez que me veo en el espejo o las únicas veces que me veo obligada a verme (intento no verme) veo a una cara mongólica (sinceramente es lo que me digo), por favor no penséis en personas con esa enfermedad nunca me metería con esa gente, pero si es verdad que me veo como un monigote sin atractivo que no tiene ni un perfil decente. Es que odio mi cara para mí no corresponde con mi carácter. Mi carácter es divertido, maduro, gracioso y loco y mi cara es horrorosa, aburrida, tonta y yo que sé. A veces cuando me dirijo a la  gente que no es mi amiga y  en contadas ocasiones siento como me hablan como si fuera una niña o una persona tonta. Así como una loca, como si necesitara que me hablaran así. Es frustrante y como sabéis que siempre reflexiono yo sola por mi pasado y  cada vez me convenzo más de que les parezco tonta y que no tengo ningún interés en un principio pero a lo mejor sacando un poco la  locura de risa consigo que quieran hablar conmigo otro día.  Bueno si seguimos bajando vemos los pechos que para mí no me gustan los odio pero que gracias a ello no me libro de sin vergüenzas que quieren solo sexo. Tengo brazos gorditos o blandurrios  (seria más acertado) con manos muy finas, para mi chocan con mi gordura.  Otra cosa que choca con mi gordura es mis costillas que las noto y no tengo grasa en esas partes.  Tengo una enorme barriga y ahora porque engordado una grasa molesta que hace que algunos pantalones me opriman.  Mis piernas oh son enormes pero enormes y con unas rodillas gruesas de hombres. Para mí son piernas de camionero con mi barriga así la llamaba de pequeña. Otros adjetivos que usaba para describirme de pequeña eran para la cara andrógeno; algo raro y feo, y cuerpo de vaca(bueno sinceramente eso lo pienso ahora). Y buenos mis pies, bueno nunca he pensado si me gustan o no simplemente están ahí como rocas inamovibles.

Así soy yo como veis una mierda pegada un palo es otro de mis adjetivos favoritos, soy cociente de que yo me hago más daño o me dicho más cosas  feas de las que me han dicho la gente directamente pero es que las que no me dicen me atormenta y entonces reflexiono y reflexiono y estas son mis conclusiones.  No pienso que todo el mundo pero cierta gente y sus miraditas me dan sensación que algo tienen que pensar y yo con lógica o con resultados que obtengo de mis experiencias saco conclusiones muy negativas de mi. 

Y ahora os voy a decir que tipos de chicos con los que me encuentro en el chart el primero es para mí es el más común y  es el que siendo flaco o corpulento (son dos tipos que me atraen 1 me vuelven loca y el 2 me encantan pero no salgo con ellos porque pienso que solo gustan las flaquitas) quieren solo sexo y el segundo son todos flacos (por lo menos son los que me encontrado) súper buenos, cursis y que creen en el amor de su vida y en comprometerse rápido y sabéis que estos a mi me agobian. Sé que me convienen lo segundo pero es que son tan aburridos y te dan razón en todo que me agobian. Estos quieren que sea su novia rápidamente y creo que me idealizan y eso hace que me ponga muy nerviosa. Así que aunque sé que estos tipos de chico no cambian sigo esperando conseguir un novio normalito.  Mi amiga dice que rellenitas también tienen novio y seguro que algunas me estáis leyendo pero seguro que todas soy guapas.  Yo a parte de traumas que tengo, tenía un juego cruelmente gracioso  y el juego estaba en contradecir el siguiente titulo todas tías son guapas que yo  siempre perdía, es decir, nunca encontraba nadie más feo que yo.

Es una manera también de hacerme fuerte y no debilitarme porque así sabia que nunca tendría mi final cuento de princesa feliz.  No voy a negar que quiera tener a alguien al lado que me quiera pero no con cursiladas como ya he dicho en otro blog todos nacemos con esa necesidad imperiosa de buscar el amor. Y yo sigo buscando.asi que termino mi entrada como se termino un capitulo de una serie que también me gusta los Simpson, donde lisa tenia complejos de peso. Al final en este capítulo Homer  quiso terminar el capitulo con una moraleja o una conclusión cerranda y lisa dijo que ese problema era difícil conclusión y que tenía un camino muy largo, pues a mí me pasa lo mismo tengo un camino muy largo para conseguir a un buen niño.

¿Que hacer si no tienes amor?

El mundo se te pone negro, bueno siempre ha sido negro para mí. Es curioso hasta  irrisorio como una persona como yo negativa, que está a la  defensiva y con muchas mierdas, mi escape sea tener a alguien que me quiera. Pensándolo bien debería ser al revés  no querer tener hombres cerca y hacerme dura y distanciarme  ¿no creéis? Sería lo más lógico pero desde niña (mis mierdas fueras y dentro de casa) estaba sola no conseguí ha alguien sea amiga/o, así que aprendí  a fiarme de mi y de mis reflexiones.  ¿Sabéis que pasa con trabes de niña?  Que no aprendes a conocer gente, a como es la amistad, a saber si realmente a alguien le gusta tenerme a su alrededor. Yo a veces no me guanto como alguien como los amigos ¿me pueden aguantar? , no lose. Digamos que soy como esos niños que se crían en la selva y no aprenden el lenguaje y la socialización,  a mí me cuesta entender a gente que me quiere que no sea mi familia porque no sé qué les  gusta de mí y que les aporto. Yo siempre he recibido palos de la gente por eso entiendo a gente que no quiere acercarse a mi o simplemente pasar, por mi experiencia  y simplemente pienso mal y ya  mi cabeza y mi corazón se queda tranquilo. Es curioso que la maldad de la gente hacia a mí me tranquilice y el amor desmesurado o los detalles me confundan y no sepa si es falsedad o de verdad no soy tan rara y soy normal.

Retomo al título de esta entrada ¿qué hacer si no tienes amor? Pues no se ahora sobrevivo mas, me hecho más fuerte, he curado mis heridas y el tiempo ha hecho que piense que ya no están malo. Las experiencias me han hecho cambiar liberarme más y abrirme  simplemente sin una función concreta.  Antes definitiva era peor cunado era una niña sin amigos o amigos que solo querían hablar de sus cosas no de las mías. 

Es como alegrarse  de que tus caídas son menos dolorosas y que las antiguas (aunque no se hayan curado) no aparecen tanto como antes. Las recaídas son menos frecuentes y a veces la autoestima pasa de estar en frio suelo a subir hasta el tobillo. Antes los motivos eran ajemos a mí, ahora puedo resistir usando mis propios motivos, mis sueños separados del amor claro. Yo como digo sobrevivo con amigos, risas ingenuas de mi pasado construido por mi donde me protegía  o simplemente gustos. Soy  negativa y reacia en creer en amor de la vida que si lo racionalizo. Siempre  he pensado que debía estar media vida con nosotros por lo menos. No podríamos verlo y estar dos horas con él y ala!!  Ya es el amor de nuestra vida, por favor, el amor es una como la amistad,  se construyen.

Para mí sin amor (aunque solo dure poco tiempo) uno solo sobrevive y con él se vive más feliz pero tampoco hay que exagerar. Así que eso hago sobrevivo y a veces muy bien. Y eso lo que deberíamos hacer todas.  Una duda que pienso que tendréis es que pensareis que ahora soy así porque no me he enamorado o por que no encontrado esa persona, pues os diré una cosa espero no cambiar espero amar, claro que sí, y cuidar esa persona pero también no dejar de lado lo que para mí me ha costado mucho y que siempre daré prioridad: la amistad. Soy así tan clara por que aprendí yo sola a solucionar los problemas  y tengo en muy alta estima mis principios y manera de ser es lo único que me gusta de mí y a mi pelo (a veces).

 No quiero dejaros sin mi crítica hacia el mundo de color de rosa que todos profesan y es la siguiente: no sé si llegara a  odiarme  pero es bastante irritante la verdad y es que todo el mundo te dice que tu amor llegara o cuando no lo busques a parecerá. Y tú te quedas con cara tonta y sonríes pero en verdad piensas irónicamente oh!!!  gracias por tu ayuda me sirve de mucho. No sé si la segunda condición el no buscar realmente me paso a mí no estoy segura pero aunque fuera verdad que no están diciendo ¿que lo nos queda es esperar? Así que todo depende de la fe que tengamos o la  paciencia, uh!! Qué horror ¿no?, y más para mí que soy atea pero si me tengo que decidir por un bando elegirá el infierno ya que ya he vivido mi propio infierno y no me costaría acostumbrarme.

Fe parece que todo se define en tenerla  y si eres impaciente peor para ti tardara más en llegar ¿será un castigo divino? la verdad que a veces pienso que si pero claro con una sonrisa. No para mi es simplemente que no ha pasado, es como un filósofo que dijo que el mundo era un caos y que por eso existen las religiones para aclarar ese caos, me gusto esa definición. Y algunos han conseguido suavizar el caos mientras otros seguimos en el vértice del caos.

Así que si no tenemos amor no hagamos caso a tonterías como esta y simplemente ser felices con los que podamos sin pensar mucho en un amor que se acerca más a los cuentos Disney que a la realidad. Y si como yo pensáis que sois un monigote sin atractivo buscar otras cosas que os hagan felices porque después de esta vida no hay nada ni alegrías ni penas. Antes me rendía mas pronto ahora lucho la vida te da lo peor y nosotros tenemos que sacar  lo bueno. No hay que quedarse quieto, salir conocer el mundo y por favor  alejaos de los típicos que hipócritamente sabiendo porque no tienes pareja te preguntan ¿tienes novio? A ¿no? ¿Por qué? A veces con autoestima en los suelos los odio.  Es un sentimiento simple y sincero, evitar esas preguntas tontas.

Gracias por leer

Yo y los hombres

Como es la primera vez que hablo de mis cosas de manera que otro pueda leer empezare con mi presente y algunas de mis preocupaciones y después iré al pasado que ya aviso que  no es nada bonito.

Yo soy una mujer o chica con sobre peso digamos lo así y tengo unas preferencia hacia los hombres que siempre acaba por traerme consecuencias. Digo chica o mujer por que no me quiero delatar tan pronto, lo que esta claro que soy una mujer  pero no tengo edad para vosotros. No sé si soy yo sola o hay mujeres que tienen las mismas preferencias y si es así me gustaría que me dejaran un comentario en mi blog. Porque yo espero que este blog me ayude y no me destruya del todo. Como ya he dicho soy una mujer con sobre peso que siente una atracción fatal hacia los chicos muy delgados, muy blancos  y con pelo rizado, no es que no me guste otro tipo de hombre sino que este me supera.

Las consecuencias que me trae es que este tipo de hombres o los que me tocan a mí son un poco por no decir mucho hijos de su madre. Y aunque lo se sigo cayendo y cayendo.

 Quiero  hablaros de mis inquietudes hacia ellos porque todavía no me enterado de que van y a lo mejor con esta reflexión me entero un poco más.  Siempre habido un debate entre hombres y mujeres sobre que somos unas y como son otros, es decir se refiere a la falta de entendimiento del sexo contrario. Lo primero que siempre he escuchado es que los hombres son simples y que las mujeres somos complicadas y en algunos casos muy complicadas.

Pero en verdad ¿somos complicadas? Oh no se preocupan en entendernos. Yo admito que soy complicada o que necesito que se preocupen en conocerme como prefiráis mejor.  ¿Habéis visto sexo en nueva York, la serie? Espero que la respuesta sea positiva, pues yo soy miranda una mujer que parece dura y que por lo menos a mí me han dado muchas puñaladas. Y por eso tardo en abrirme, no me gustan los compromisos, no creo en el amor de mi vida (algo para mi muy cursi), ni en príncipe azul, ¡¡no por dios!!, ni quiero casarme.  No todas las mujeres veíamos de pequeña pelis de princesas con sus príncipes perfectos. Yo aprendí la lección desde pequeña y aunque cometo errores me prevengo de no enamorarme. Y pensareis ¿cómo lo consigue? no enamorarse es muy fácil si te han hecho daño miles y miles de veces a prendes a ponerte una coraza.

Pero aunque me quiera proteger del dolor, admito que soy mujer y una se ilusiona y tiene la insistente idea de conocer a los hombres y para saber ¿qué coño quieren?. Según mis hipótesis no se sabe todavía, unos quieren solo sexo otros la mujer de su vida. Es como dice Samanta “hay dos clases de hombres los que te follan y los que están a tu lado y los que te follan no valen una mierda”. Aunque los odie sigo cayendo y cayendo porque será que aunque sabemos que son unos cabrones, les hacemos caso. En mi caso después de mucha reflexión me he dado cuenta que siento atracción hacia los chicos malos y los buenos me aburren y siento que parezco su madre. Los buenos te dicen todo que sí y nunca se quejan por eso son aburridos.

Siento enrollarme, si es que lo hago es que soy pura y mientras reflexiono lo escribo para que os deis cuenta la veracidad de mis palabras, lo que pienso. ¿Entonces qué debo hacer usar hombres de usar y tirar? Pues no se simplemente hay que tratarlos a ellos como nos tratan a nosotras. No estemos siempre pensando en un mundo ideal donde hay hombres perfectos y nos quieren o nos aman y que encontraremos nuestra media naranja, simplemente quiere y respete. Nunca eh entendido lo de la media naranja ¿porque es naranja? ¿Y no puede ser otra fruta?.

Aunque los hombres que me vuelven loca y que son cabrones y solo quieren rollo pienses que pueden estar así toda su vida, deben admitir que los humanos estamos hecho para buscar amor no un amor duradero pero si la necesidad de estar con alguien que nos dé más de que lo que nosotros damos. Siempre querremos ser amados aunque algunas veces sea fingida esa sensación porque a veces es muy grande necesidad de ser amado. Como yo Salí con cierta persona de cierto país cercano España sabía que mi sensación no era real pero el egoísmo de sentirme querida y cuidada por alguien hizo que olvidara esta mentira aceptada. Ay están complicado mi relación con los hombres, y seguro que no soy la única lo queremos no lo quieren ellos y cuando ellos quieren nosotras estamos cansadas de esperar. Así que lo único que puedo hacer para concluir esta entrada porque es evidente que es ilimitado esta reflexión es que nos hagamos duras y que si tenemos que mostrar algo sea la exhibición de nuestras pasiones dejemos en un cofre nuestros sentimientos, no es típica cursilería ¡por dios no! Soy todo menos eso, solo era manera de ser fina ahora de explicar que debemos ocultar la mujer sensible y tontita y sacar la fiera que llevamos dentro.  

En fin intentare poner de mi parte para alejarme de mis tentaciones y vosotras amigas mías disfrutar de la vida, no intentéis entenderlo porque ellos no lo intentan con nosotras.

Gracias por leer, aquí os deja una mujer con muchos dolores.

Introducción

Hola, me llamo Silvia. Pero no os voy  a decir si es o no mi verdadero nombre. Dejemos el misterio; ya que es mucho más atractivo que la verdad. 

Yo soy una chica normal. Bueno, si me ves por la calle pensaríais que lo soy, pero no lo soy en absoluto. ¡Oh, por favor no creáis que soy una creída, y me creo la mejor.Sino, al contrario, pienso siempre lo peor de mí.

 Escribo este blog para desahogarme un poco. Porque es necesario, como yo digo, sacar mierda que uno conserva.

Os preguntareis  por qué no me considero una chica normal: Simplemente, la experiencia ha hecho que no lo sea. No os quiero contar todo de una sentada. Solo quiero dar una pista: Mi blog no es de "la vida es maravillosa, de color rosa y permanentemente feliz  y amor eterno a dios y su sabiduría.  Es un blog muy gótico. No conozco mucha la cultura gótica, pero los rasgos que más me gustan son el color negro y su rebeldía frente al mundo. Utilizo el término "gótico" porque mi vida no ha sido, para nada, fácil. He pasado por mucho.

Si queréis tener una idea más sentimental, sabed que tengo corazón negro, y eso es algo que me gusta. 

Una vez, aburrida, empecé a hacer test's de Facebook. E hice uno que garantizaba descubrir de qué color se tenía el corazón. y,  para mi alegría, mas no mi sorpresa, lo tengo negro. Debido a las putadas que me han hecho. ¡Oooh!. Disculpad las personas a las que no les guste los tacos y sean finos, porque aquí se va contar la verdad de la verdad sobre una persona, yo, y no voy cortarme en nada.

Espero haberos cautivado con mi "yo" interior. que os resulte atractivo el cómo soy. Pero también espero que no descubráis quien soy.  Para vosotros, y para quienes lean de pasada este blog y piense que estoy loca, como yo lo pienso, soy Silvia Hernández. Hasta la próxima.

Gracias por leerme.