Déjame en paz a mí y a mis hormonas

Debo  decir que cuando quise tratar este tema me fui por los redotero de Huelva. Y no lo explique bien. Siempre  dicho que hablo desde mi sinceridad más intima y dolorosa, ufff siento esta cursilada pero ya sabéis que hablo lo que pienso sin  reprimirme. En fin vamos a meollo de la situación a lo mejor soy la única mujer pero de todos modos lo comentare. Yo de manera  normal soy una persona muy rara e incluso anormal. en determinas fechas me vuelvo mas huraña de lo común y más sensible y si chicos con mala leche. y cosas que antes no le dabas importancia ahora te irrita. yo normalmente admito que soy una persona que  me gusta ir a mi bola y no dar explicaciones a la gente a la hora de comportarme nos comente la situación familiar por la que he pasado y vivir lejos. Es  una victoria y el paraíso y quiero hacer y tomar decisión que decido yo. me irrita profundamente que con indirectas consideren que mis decisiones no estén bien todas y no pueda estar como me dé la gana en mi nuevo paraíso.

 En  estos momentos que va venir o viene la jodida ya seguramente sabéis a que me refiero y mas chicas que los chicos, la de  todos meses, te conviertes en un ser por lo menos yo que parece que todo va contra ti, todo te sienta mal y te irrita. En  un mezcla de sentimientos que parece que estallara como una bomba pero depende de ti que no explote. Yo  antes no podía evitar que saltaran ciertas bombas pero ahora me controlo. es decir me lo callo y ya está. Comienza  casi siempre con debilidad y estas mimosas y en fin gilipollas como quieres ocultarte bajo una cama enorme y que te dejen en paz. lo malo que esta fase pasa y viene la irritabilidad por varios o en algún caso solo un motivo que puede ser que te sientas tolete físicamente y sicológicamente y que no venga eso es muy de coger cabreos. 

Y después la situaciones o la gente que te venga hablar o a relacionarse contigo te molesta enormemente. Las coñas o bromas ya no sientan tan bien bueno en verdad nunca sentaron bien simplemente las aceptabas con cierta educación y en plan no me molesta no que va aunque haya crecido con gente que siempre me gastaba bromas pesadas. Tú  que me las digas ahora aunque sea como sea sin mala intención no me molesta. lo siento soy mala persona o mejor dicho me gustaría ser mala persona, pero la verdad es que no me gusta. y estoy harta de ajuntar la vida de los demás y sus cochas y que no me aguantes a mí con mi forma de ser y yo como huraña.

Como  ya decía y no me quiero olvidar mis hormonas actúan destruyéndome o volviéndome loca. Cuando estas normal y te gusta chico o varios te guste que te vuelva loca. pero en este momento la mandarías al cuerno, a veces pienso que debería darle la independencia a mis hormonas y no hacerme responsable de lo que causan o como tratan a la gente. si son 4 o 5 días pero joder como a veces te  joden la vida hay gente que le dolería mas un dolor por la picadura de un mosquito pero a mí me vienen demasiadas cosas para comentar y no me parece lo adecuado. Pero debo decir que no te puedes ni levantar de la cama ni para comer. Ojala tuviera una vida súper feliz  y súper fólder pero la verdad que no es así. yo como dicho siempre tengo muchas teorías y una de ellas es que cuanto peor sus por dentro o por fuera más defectos tendrás y cuanto más perfecta/o seas por fuera más lo serás en todo.

 Puede  ser también que mi rabia venga de que la gente se crea que soy la más buena de las buena y puede ser que lo sea pero que rabia te da no parecer mala y actuar como tal. No sentir te bien si mandas a quien quieres a la mierda o que no te moleste lo que te digan no que quiera ser como ellos sino que te lo restriegan por la cara directa o indirectamente y te saca de las casillas. Parece  que siempre tienes que estar sonriendo para no parecer que tienes mala leche es que una puta fea no puede ser como el de la gana y punto. Parece  que todo el mundo te mira como siendo por que pone esa cara ay valla tía parece que le caigo mal o algo. No  es eso simplemente es que estoy a mi puta bola y se acabo joder. Me  gusta la fiesta, me gusta muchas cosas pero cuando me salga del cocho a mí y cuando yo quiera no cuando quieran los demás. Porque la gente se cree con el puto derecho de dar su puta opinión de ti.

 Ahórratela  metete en tus puntos asunto. Cosa que con las hormonas así no entiendo a ti que te importa si tienes viada puta madre si yo disfruto o no disfruto de la vida. una solo quiere que la dejan en paz a mí y a mis putas hormonas. Así   que ya sabéis así es como me siento yo y a lo mejor solo yo y no las demás mujeres, seguramente no. yo siempre seré un bicho raro pero joder como me gusta serlo porque así me dejan en paz de puta vez.

Gracias  a todos por leerme, me ayudáis a que no me vuelva loca. hasta próxima

Mi comienzo: la familia

Veo  historias de cierta gente en la tele y pienso que no soy unica que lo ha pasado mal. Quiero dejar claro que mi sufrimiento no es mejor ni peor que de otra persona pero si me afecto muchisimo en vida cotidiana y mi relacion con los hombres. Yo naci en una familia con muchas otras pero con un entramado que nadie sabia lo duro que era. Yo de pequeña me sentia que me encontraba entre dos frentes y que nunca estado segura en ningiun lugar. Nunca vi un apoyo o una palabra de aliento que me consolara. Sentía que no me tomaban en serio y sigo pensando que no se me toma en serio a pesar de mi edad. Sabéis la expresion si como a los locos pues bien a mi me decian algo asi para cumplir con lo minimo que se debia decir. Era como venga que tu puedes pero arreglate como tu puedas.

Mi familia se componia por unos miembros que hacian que no me sintiera una niña normal. uno de ellos era una persona enferma que se tenia que estar mas cuidado de el que de una niña indefensa. Nunca lamentare mi ayuda a ese familiar muy muy cercano pero si es verdad que me hizo en falta su figura como familiar. En este hogar cambianban los roles: la niña debil, insegura era en algunos casos y mas tarde un pilar que debia soportar cargas muy duras. Esta niña ayudo mucho a este familiar porque los demas saltaban mas ante la paciencia de hablar con el. Esta niña si podia hablar, repetir y decirlo de varias manera una misma cosa para que la entendiera, pienso que gracias a eso ssoy buena elaborando escritos en mi trabajo.

A parte de este familiar habia un familiar de un temperamento muy fuerte, caprichoso y llena en algunas ocasiones de rabia y con habitos en algunos caso malos. Trataba a tronpicos a esta niña donde le daba mucha prisa para todo y no mandaba a otros miembros de la familia.  Asi se veia asficiada por las ordenes, los gritos; ya que esta persona grita muchisimo,  cosa que me irritaba y mi irrita. Asi que no se sentia segura por eso preferia estar en su habitacion con la puerta cerrada sin querer saber nada del mundo. No saque caracter de pequeña y aun me cuesta no se enfadarme mucho tiempo aunque tenga razon. Cuando escuchaba  los gritos insesantes y diarios se queria ocultar, por eso eesa niña indefensa  tenia y tengo que  taparme siempre que me meto cama o sillon manera de aislarme del mundo. Son tanta cosas que hicieron que conformaran su personalidad que me da cuenta con la edad y fijandome en las manias.

Son tantos los momentos malos de discuciones de amenazas por parte de ese familiar 2 que es dificil contarlas. Pero de manera general hay que decir que vivido con un familiar que queria que todo fuera a su antojo y si no era asi montaba el pollo y algunas veces hubo ataque leves de rabia pienso yo, con coyotasos o bofetones, agarrones. Las cosas incluso amenaazas con perjudicar su propìa vida.  se han calmado pero ahi que decir que es por que ya no vivo alli durante año y no dejo que siga con su culebron. si es verdad que tiene pesos o obligaciones en su vida diaria pero su comportamiento de malcriado no le perdona. Ya que ha hecho daño a esa niña que era muy ahora menos indefensa y que necesita mas cariño del que le dan. aunque es verdad que aprendido a consolarme a mi misma y transmito una sensacion no me toques no me abrases auqnue no lo diga pero tanpoco no he sentido un compromiso o amor fuerte de abrazar y de darme su apoyo solo una persona mi hermana.

Yo esa niña indefensa veia como se ha tenido a ese familiar como pobre y se les daba la toda antencion como un niño mientras ella se le ocurrian ideas nada positivas como intentos de suicidios. NO ES VERDAD QUE ES DE COBARDES tienes que ser muy valiente no estan facil como parece.

Como ya he dicho ese 2 familiar me ocupaba de todas tareas y prisas hasta con desayuno que hicieran como algo positivo que aguantara sin desayunar y sea capaz, lo he perdido en cierta medida por una depresion, de comer cuando quiera aun tenieno posibilidad de desmayarme por azucar. lo que quiero decir que no dodia estar sola mucho tiempo ni incluso en el baño que entraba 2 familiar como la expersion pedro por su casa. Eso hacia que no pudiera hacerme cortres por que los verian,  pero si hacia otros intentos como tomar pastillas de otro familiar no mencionado,  esta persona pensaba que yo creaia que era caramelos pero la verdad es que era demasiado pequeña para pensar que con esas pastillas no me podia matar. y otra opcion era la de tirarme por la ventana.  Era muy cobarde por eso  fui poco a poco y como era pocos pisos me veian y pensaban que estaba jugando y todos miraban y por eso lo tenia que dejar. Ponia una pierna y despues otra y entonces me veian, cuando creci me di cuenta que eran pocos pisos y no me mataria auqnue lo intentara. y como explicare mas tarde otra entrada yo de pequeña queria pasar desapercibida y asi no consigeria.

 NO PROMUEVO EL SUICIDIO porque la vida es importante pero no soporto gilipollas porque lo son que han tenido una vida de puta madre y hablan sin saber tomes la desicion que tomes es duro, PERO NO LO HAGAIS SEGUIR ADELANTE Y DEMOSTRAR QUE SOYS ESPECIALES, y tienes que tener encuenta muchas cossas. Como yo la tome, pense en las consecuencias una de ellas pense que nadie iria a mi entierro y eso me hacia feliz ya que los que me hacian daño no me molestarian mas. Pero despues pense en algunos conponenetes que no me habian hecho tanto daño o que no eran concientes de ese daño pense que no se lo mereceian.

En general esta era mi perfeccion en el entorno familiar porque todavia toca hablar de como me sentia en los colegios y en la calle que era como una selva de enenmigos y de miradas mal intencionadas.  Esta entrada se sumaran alguna mas para poder de hablar la evolucion en este entorno familiar pero pequeña me sentia asi. Ya desde pequeña nacia necesidad de escribirlo todo y por eso necesidad de exponerlo en blog ya que para mi es un desahogo. Ya como persona mayor no quiero que nadie encuentre mis escritos por mi casa. Estan complicado hablar de todo porque tanpoco quiero hacerlo pesado simplemente daros mi vision. Y por último como siempre gracias por estar ahí y escucharme.

DESPUÉS DE TANTO TIEMPO SEGUÍS AHÍ, GRACIAS

Perdón por el tiempo pasado ya he olvidado la ultima vez que deje mi pensamiento.  Estado muy agobiada con el trabajo ya sabeis que con esta crisis hay que hacer lo posible para no verse en dificultades, degamoslo así.  Ahora estoy en una etapa de relax y de pasotismo en lugar que me encuentro. Estoy con mi familia y dentro de esta tengo un gran hermana que desde que esta en mi vida se que existe gente que sabe lo que significa el cariño y la amistad.

yo nunca presumido de haber encontrado el amor pero si estoy orgullosa de la hermana que tengo y por eso valoro más la amistad que el amor, es como encontrar tu alma gemela como pasaría entre hermanas. Os invito a buscar una amiga de verdad y la tendréis para toda la vida. Aunque estoy momento de disfrutar de lo primario de una persona que es sus raices no he olvidado que tengo una deuda con vosotros, os prometí que iria contando cosas de mi infancia . Pues bien en el proximo capitulo empezare con mis primeros recuerdos. Todos hemos tenido momentos buenos aunque sean cortos pero el motivo de este blog no es contar lo bueno sino contar lo malo. Así os contare mis peores  tormentos.
gracias de todo corazón por la gente que me ha leído, un beso a todos

caigo en un pozo profundo: y los hombres me tocan la moral

Estoy ante esas etapas que deseas que alguien termine con tu sufrimiento al igual que se hace por un animal demasiado malherido.  Como ya he dicho en otras entradas mi peor enemigo soy yo y me estoy criticando demasiado o lo justo pueden decir muchos y la verdad que uno en su soledad más absoluta o alejándose sin querer jode bastante herirse a si misma. Uno intenta ir a su bola sin atraer a nadie que no desee e intentando mirando como un perro herido al que si quiere atraer. La verdad es que no he sido buena en la lucha de la conquista directa. Últimamente vuelven a mi los que no quiero. Estos chicos que ni para bien o para mal vienen a uno pensando digo yo claro ah como yo no ligo con las que quiero seguro que esta que tampoco los consigue tengo que gustarle y tiene que querer estar conmigo. Ante este dilema me viene a la cabeza la doble moral de los hombres cuando ellos van toditos chulos a ligar chica espetacultar y ella les dice que no es una ..... Pero si somos nosotras las que les tiramos tejos se ríen y pasan de nosotros. La diferencia  es que nosotras no insultamos hasta nos sentimos mal pero ellos si que insultan o se ríen de nosotras cuando decimos queremos y ellos no quieren o cuando decimos no queremos y ellos quieren.  Es toda una doble vara medir.
Así que estoy harta de ir con pies de plomo con tíos que se creen que siendo como soy estoy a la desesperada y cogería cualquiera, las mujeres también podemos decidir, y estoy harta de ir con estos tíos a los suave cuando después esos mismos tíos o otros te tratan como una mierda en un palo.
Yo por lo menos no se como reaccionar ya ante los hombres, pero seguiré haciendo que me plazca sin tener ninguna complacencia con ellos ya que ellos no la tienen con nosotras.
un saludo para todas las que me entendáis.

yo solo yo

Siento mucho mi tardanza en escribir se que no escusa pero es que tenido mucho curro  en la oficina. me he fijado el numero de visitantes que han recibido mis entradas y debo dar multitud de gracias por gastar vuestro tiempo en mi. y más contando lo que cuento claro.
hoy os hago otra reflexion de las mias, la vida es un caos como dice uno de los filosofos que he leido en mi vida. a lo que me refiero con esto es que no pregunteis a la vida o una divinidad porque vuestra vida es una mierda,  porque no teneis amor o porque solo encontrais defectos cada veis que os mirais en el espejo. la vida para mi no tiene un fin nose dicta por ser bueno o por ser malos, sera suerte o simplemente escapa a nuestra compresion simplemente ucurren ciertos sucesos que cambian nuestra vida,
yo ingenua de mi cuando era pequeña y todavia ahora me preguntaba sollozando porque mi vida era como era y no tenia aunque sea un amor que me diera lo que nunca he tenido siendo yo buena persona y estando tan joddida como estaba. Ahora se que da igual como seas si te lo mereces o no, la vida no es justa.

Siempre me he considerado buena persona pero algunos pensamientos del todo inpuros hacen que dude bastante o es que soy una tremenda falsa, nose. Lo que si se es que me molesta muchisimo las bromas, donde yo quede indefensa o donde se reflejen  mis defectos. Cada vez que ocurre me siento mal me da rabia, lloro por dentro e insulto en mi interior a la gente que lo hace, aunque después no lo tenga encuenta.
No penseis que todavía con mi edad tengo actitud de niña, no es así simplemente no soy sociable. Es decir me crie sola rodeada de caos y de odio, bromas con maldad hacia mi persona, humillaciones, acoso y alguna vez que otra ataque fisico a mi persona. Esto hizo que primero no me fiara tan facilmente de la gente, que valla con recelo y qeu tanpoco me fie de los hombres. No estoy socializada con las bromas o hacer ridiculo. Otra persona en mi posicion se reiría y segiría el juego yo simplemente finjo hasta que me quede sola.

Digo que soy mala persona porque por dentro me quemo y me gustaria gritar pero simplemente sonrio
 y paso. Pero lo que pienso por dentro es que ya es lo que me faltara si te consideras una mierda en un palo ya que se metan contigo en "plan amistoso" te toca lo que no tiene nombre. yo tengo un pensamientos: uno que la gente le doy pena de como soy y entonces quieren tratarme como los demás y eso me toca los cojones si exactamente lo digo porque yo no me corto. me toca lo que no tiene nombre el hecho de que para que me sienta como los demás tenga que aguantar esas mierdas.  Yo no lo he pedido dame trato cordial y dejame en paz sino una jodida parada timida que no me rio contigo al segundo jodete!!!! yo soy así y ya esta. Coño que jodida manía de que todos debemos ser estupendos y marivillosos no todos no somos iguales y punto.

No es favoritismo es hacer bromas con quien se puede. Yo considero que tengo pinta de mongolica, aburrida, de horrorosa y si lo necesito te hare pensar que tengo algo bueno por dentro pero sino dejame en paz, no cojas confianza que yo no te he dado. Eso es otra cosa que tambien me jode yo puedo ser buena persona pero no cojas confianza para contarme cosas como insunuando que solo tengo defectos. Eso es lo que me fastidia que encima todo lo que se que solo veo yo o eso parece según la gente de mi alrededor o es que me dicen que no para que me calle o para decir mujer que no.  Y encima solo sueltan lo que debo hacer, lo que no hecho, es que no ven lo que yo veo que encima me meten más mierda a la que yo me comere la cabeza.

Por eso os digo que da igual como seais la vida es un caos y no hay nada que la organize ni dios. Salir vosotros mismos de la mierda y no dependais de alguien hasta que se demuestre que vale la pena. No es ser pesimista sino precabido bastabte hemos pasado para que nos toquen los cojones.

Siento mi lenguaje pero ya sabeis digo las cosas como son y vosotros me ayudais a no mandarme a la mierda.