Mi comienzo: la familia

Veo  historias de cierta gente en la tele y pienso que no soy unica que lo ha pasado mal. Quiero dejar claro que mi sufrimiento no es mejor ni peor que de otra persona pero si me afecto muchisimo en vida cotidiana y mi relacion con los hombres. Yo naci en una familia con muchas otras pero con un entramado que nadie sabia lo duro que era. Yo de pequeña me sentia que me encontraba entre dos frentes y que nunca estado segura en ningiun lugar. Nunca vi un apoyo o una palabra de aliento que me consolara. Sentía que no me tomaban en serio y sigo pensando que no se me toma en serio a pesar de mi edad. Sabéis la expresion si como a los locos pues bien a mi me decian algo asi para cumplir con lo minimo que se debia decir. Era como venga que tu puedes pero arreglate como tu puedas.

Mi familia se componia por unos miembros que hacian que no me sintiera una niña normal. uno de ellos era una persona enferma que se tenia que estar mas cuidado de el que de una niña indefensa. Nunca lamentare mi ayuda a ese familiar muy muy cercano pero si es verdad que me hizo en falta su figura como familiar. En este hogar cambianban los roles: la niña debil, insegura era en algunos casos y mas tarde un pilar que debia soportar cargas muy duras. Esta niña ayudo mucho a este familiar porque los demas saltaban mas ante la paciencia de hablar con el. Esta niña si podia hablar, repetir y decirlo de varias manera una misma cosa para que la entendiera, pienso que gracias a eso ssoy buena elaborando escritos en mi trabajo.

A parte de este familiar habia un familiar de un temperamento muy fuerte, caprichoso y llena en algunas ocasiones de rabia y con habitos en algunos caso malos. Trataba a tronpicos a esta niña donde le daba mucha prisa para todo y no mandaba a otros miembros de la familia.  Asi se veia asficiada por las ordenes, los gritos; ya que esta persona grita muchisimo,  cosa que me irritaba y mi irrita. Asi que no se sentia segura por eso preferia estar en su habitacion con la puerta cerrada sin querer saber nada del mundo. No saque caracter de pequeña y aun me cuesta no se enfadarme mucho tiempo aunque tenga razon. Cuando escuchaba  los gritos insesantes y diarios se queria ocultar, por eso eesa niña indefensa  tenia y tengo que  taparme siempre que me meto cama o sillon manera de aislarme del mundo. Son tanta cosas que hicieron que conformaran su personalidad que me da cuenta con la edad y fijandome en las manias.

Son tantos los momentos malos de discuciones de amenazas por parte de ese familiar 2 que es dificil contarlas. Pero de manera general hay que decir que vivido con un familiar que queria que todo fuera a su antojo y si no era asi montaba el pollo y algunas veces hubo ataque leves de rabia pienso yo, con coyotasos o bofetones, agarrones. Las cosas incluso amenaazas con perjudicar su propìa vida.  se han calmado pero ahi que decir que es por que ya no vivo alli durante año y no dejo que siga con su culebron. si es verdad que tiene pesos o obligaciones en su vida diaria pero su comportamiento de malcriado no le perdona. Ya que ha hecho daño a esa niña que era muy ahora menos indefensa y que necesita mas cariño del que le dan. aunque es verdad que aprendido a consolarme a mi misma y transmito una sensacion no me toques no me abrases auqnue no lo diga pero tanpoco no he sentido un compromiso o amor fuerte de abrazar y de darme su apoyo solo una persona mi hermana.

Yo esa niña indefensa veia como se ha tenido a ese familiar como pobre y se les daba la toda antencion como un niño mientras ella se le ocurrian ideas nada positivas como intentos de suicidios. NO ES VERDAD QUE ES DE COBARDES tienes que ser muy valiente no estan facil como parece.

Como ya he dicho ese 2 familiar me ocupaba de todas tareas y prisas hasta con desayuno que hicieran como algo positivo que aguantara sin desayunar y sea capaz, lo he perdido en cierta medida por una depresion, de comer cuando quiera aun tenieno posibilidad de desmayarme por azucar. lo que quiero decir que no dodia estar sola mucho tiempo ni incluso en el baño que entraba 2 familiar como la expersion pedro por su casa. Eso hacia que no pudiera hacerme cortres por que los verian,  pero si hacia otros intentos como tomar pastillas de otro familiar no mencionado,  esta persona pensaba que yo creaia que era caramelos pero la verdad es que era demasiado pequeña para pensar que con esas pastillas no me podia matar. y otra opcion era la de tirarme por la ventana.  Era muy cobarde por eso  fui poco a poco y como era pocos pisos me veian y pensaban que estaba jugando y todos miraban y por eso lo tenia que dejar. Ponia una pierna y despues otra y entonces me veian, cuando creci me di cuenta que eran pocos pisos y no me mataria auqnue lo intentara. y como explicare mas tarde otra entrada yo de pequeña queria pasar desapercibida y asi no consigeria.

 NO PROMUEVO EL SUICIDIO porque la vida es importante pero no soporto gilipollas porque lo son que han tenido una vida de puta madre y hablan sin saber tomes la desicion que tomes es duro, PERO NO LO HAGAIS SEGUIR ADELANTE Y DEMOSTRAR QUE SOYS ESPECIALES, y tienes que tener encuenta muchas cossas. Como yo la tome, pense en las consecuencias una de ellas pense que nadie iria a mi entierro y eso me hacia feliz ya que los que me hacian daño no me molestarian mas. Pero despues pense en algunos conponenetes que no me habian hecho tanto daño o que no eran concientes de ese daño pense que no se lo mereceian.

En general esta era mi perfeccion en el entorno familiar porque todavia toca hablar de como me sentia en los colegios y en la calle que era como una selva de enenmigos y de miradas mal intencionadas.  Esta entrada se sumaran alguna mas para poder de hablar la evolucion en este entorno familiar pero pequeña me sentia asi. Ya desde pequeña nacia necesidad de escribirlo todo y por eso necesidad de exponerlo en blog ya que para mi es un desahogo. Ya como persona mayor no quiero que nadie encuentre mis escritos por mi casa. Estan complicado hablar de todo porque tanpoco quiero hacerlo pesado simplemente daros mi vision. Y por último como siempre gracias por estar ahí y escucharme.